Los orgasmos de mi vecina (2)

Tarde de domingo. Recién entrado a currar.

La verdad, no tenía intención de abordar de nuevo éste tema -sobre los orgasmos de mi vecina- pero.. hoy me ha ocurrido algo que me ha dado mucho que pensar. Y, por supuesto, la mejor forma de abordarlo, es aquí. Con vosotros.

Para los que me leéis reciente, os dejo el enlace que habla de la “primera parte” de estos, digamos, escarceos vecinales.

https://montxomon61.wordpress.com/2015/01/30/los-orgasmos-de-mi-vecina/

Sin más dilación, os cuento:

Esta mañana, como todos los domingos por la mañana, me acerqué a la fábrica donde presto mis servicios como Guarda de … -dejémoslo en Guarda- y tras hacer las comprobaciones de rigor y realizar el pre-arranque de maquinaria y hornos con éxito -no siempre es así a la primera-, me largué.. de aperitivo. Me encontré a un conocido y, ya sabéis cómo acaba esto.. unas cervezas tras otras, la tardanza ya por llegar a casa, y la acumulante meona por el líquido ingerido dio como resultado el llegar con prisas a casa para evacuar. Aun con todo y a pesar de,.. en el parking, me he topado con un vecino, que solícito, me ha saludado con un:

– Hola.. hoy no vas con los perros!!??

He sonreído mientras bailoteaba las piernas, -igual que un niño chico- a ver si así menguaban las ganas y, sin detenerme, he contestado:

– Si. Hola. ya te vas este fin de semana?

– Si. He de cruzar la frontera y quiero ver el fútbol. El Barça/Madrid tranquilo. Y.. tu? No trabajas hoy?

– Si.. vuelvo ahora. Y esta noche también. Hasta mañana. El partido? lo escucharé por la radio.. -me he escuchado contestar mientras pensaba lo mucho que había cambiado nuestra relación- Buen viaje.

Un -gracias- se escuchaba a través de la puerta que da al ascensor. Entro al trote. Subo. Saludo. los perros, felices de verme, se me tiran encima mientras mueven sus colas. Tiro la chaqueta sobre una silla. Me cruzo con mi esposa por el pasillo, la beso de refilón, mientras le susurro:

– Me estoy meando..

Mientras levanto la tapa, desenfundo y con un pie entorno la puerta, oigo la voz de mi mujer que comenta desde lejos:

– Disfruta con el espectáculo. Hoy está desatada.

– Qué dic… -el rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr del chorro a presión, ahoga la repetición de sus palabras a las que en realidad no presto atención. -POR FIN, ya no aguantaba más- me escucho resoplar flojito al sentirme aliviado por fin.

De repente, la oigo. los rítmicos gemidos de las otras veces Tres, cuatro “ooOOH´S” ahogados, in crescendo, rítmicos en repeticiones varias. Inconfundibles. Tras repetidas tandas -y aguzando el oído en dirección a la bañera- agarro el vaso de plástico de los cepillos de dientes, y girándolo lo aplico por la parte más ancha contra la pared de la bañera. Aplico la oreja al extremo -mientras mi Pepito Grillo particular, me grita dentro de la cabeza: – Estás loco? Estás atentando a su intimidad!!- Siento los gemidos de mi vecina a través del tabique dentro mismo de mi cabeza. No puedo dejar de sentir una incipiente erección mientras el otro Pepito Grillo, El travieso, le contesta a su otra media mitad: – Cállate. No lo entiendes? Calla y luego te lo explico.-

Así están las cosas. Eva. Se ha pegado una corrida de Órdago. Casi podía sentir su cálido aliento a través de las frías baldosas del alicatado.

Recordando la intensidad, -de no hace tantos años- de los orgasmos que todos tenemos archivados en nuestro disco duro, vuelvo a colocar los cepillos en el vaso y éste en su sitio.

Mientras me escucho decir en voz alta a mis conciencias -Callaos, joder!- salgo del baño. Antes de preguntarle a mi mujer acerca de qué comeremos? vuelvo a cerrar el archivo guardado con una sonrisa.

Mi conciencia “buena” parece satisfecha. La “traviesa”, no pierde el tiempo y le contesta:

– No seas sieso. Si a su marido nos lo encontramos en el parking. Con quién follaba Eva? Ves como eres idiota!!

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